О детях и воспитании... " И с лёгким сердцем отпустите, когда придёт время "
Мой ребенок меня не слушает!
А что вы сделали для того, чтобы вас услышали? А вы его слышите? Для начала давайте сформируем список проблем, касающихся непослушания. Напишите, в каких конкретно ситуациях вы считаете, что ребёнок вас не слышит и не понимает?
Мой ребенок ничего не делает по дому: не моет посуду, не убирает в комнате, разбрасывает вещи и т. д.
Вернёмся в прошлое...
- Какой пример ваш ребёнок видел по мере своего роста и развития.
- Всегда ли в вашем доме был порядок? Кто обеспечивал чистоту в вашем доме?
- Проявлял ли ваш ребёнок попытки помочь вам с бытовыми делами? Не отвергали ли вы его помощь со словами "после твоей помощи мне ещё больше убирать" или "давай я лучше сам (а) , так быстрее и т. д.
- Вы учили ребенка выполнять задачи и поручения касательно уборки и поддержания чистоты в доме?
Запомните очень важное правило - все качества, привычки и чувства мы формируем с детства.
Если же 14-15 лет ваш ребенок не делал ничего дома, не нес ответственность ни за себя, ни за своё поведение, то с чего вдруг он начнёт убирать, готовить и помогать вам?
Я не могу найти общий язык с ребёнком.
Сколько лет вашему ребёнку? С какого периода вы чувствуете, что стали терять связь с ребёнком. Перечислите все ситуации, где как вам кажется, вы не понимаете друг друга. Дети очень тонкие натуры, особенно в период подросткового возраста. Точки соприкосновения нужно искать. Доверие нужно формировать, опять же, с детства, с малых лет, тогда подростковый возраст пройдёт максимально гладко.
Непонимание может возникнуть как следствие перечисленных трудностей в пунктах выше или же как следствие трансформаций в семье - развод, новый брак у одного из родителей, рождение нового члена семьи и т. д.
Для начала хочу остановиться на этих трёх аспектах. Прошу вас подумать, где есть трудности в ваших отношениях с ребёнком и ответить себе честно, где вы ошибались.
Ошибаться нормально. Ошибается тот, кто движется. Тот, кто стоит на месте, ошибок не делает. Соответственно, не учится. Не важно, сколько вы сделаете ошибок за свою жизнь. Важно лишь то, к каким выводам вы сможете прийти. И как скоро вы научитесь менять свою жизнь в лучшую сторону.
Что меняем?
- Уберите из своей речи дежурные вопросы: Как дела? Как в школе? Ты поел? Уроки сделал? Ваш ребёнок не чувствует вашего участия в его жизни, когда вы задаете изо дня в день подобные вопросы. Особенно, если задаете и не слушаете, когда ребёнок начинает вам отвечать, а занимаетесь своими делами. Спросите, что нового он узнал в школе? Как поживает его друг или подруга, как давно они виделись? Куда бы ребёнок хотел сходить в эти выходные и т. д.?
- Советуйтесь. Советуйтесь с ребёнком при выборе простых вещей, изменений, касающихся семьи, дома, быта. Детям хочется принимать участие и чувствовать себя взрослыми.
- Просите о помощи. Просите о помощи чаще. Детям важно быть нужными и важными для своих родителей.
- В критике говорите больше о своих чувствах, а не оценивайте ( ты плохой, ты опять провинился, подвёл меня и т. д. - НЕТ).
- (Я расстроилась, что ты не выполнил то, что я тебя попросила, ведь я так устаю на работе. Я переживаю за то, что ты получил уже третью двойку в этом полугодии, могут возникнуть проблемы с аттестацией. Как тебе помочь? С какой темой нужно разобраться?) Не забывайте во время критики предлагать варианты решения проблемы. Протяните руку помощи вовремя!
- Больше вместе, меньше с телефоном.
- Закрепите правило в своей семье - завтрак, обед, ужин без телефонов. Обсудите за ужином, как можно провести вместе выходные, какие у семьи планы, как прошёл день каждого члена семьи и т. д.
- Безопасная зона. Создайте безопусную зону в своей семье. Семья должна быть местом спасения от любой непогоды. Каждый член семьи должен понимать, что он может прийти домой и доверить своим близким свои радости и переживания. И что его не осудят, в разделят его боль. Разделив боль и тревоги на всех, уже не так страшно и горько становится.
Когда вашим детям исполнится 12 лет, вы уже проведете с ними 75 % совместного времени.
Когда им исполнится 18 - позади окажется уже 90% совместного времени с ними. Это горькая правда, которую мы понимаем только потом.
Все, что ждёт вас дальше, - периодические встречи, периодическое общение. И уже не будет такого как раньше, такого, как сейчас. Не будет совместных отпусков и каникул, вечеров и выходных. Не будет ежедневных семейных завтраков, обедов и ужинов.
Ваши дети будут жить свою жизнь, как и должно быть. Будут рожать и воспитывать своих детей. Будут строить семьи и создавать отношения. Самым сокровенным будут делиться со своими мужьями и жёнами, а не с вами.
Они не перестанут вас любить, но вы больше не будете самым важным и нужным человеком для них, не будете центром и сердцем их мира. И это абсолютно нормально.
Пока вы торопите время, чтобы реализоваться, пожить для себя, отдохнуть от детей, вы теряете самое ценное, что уже не вернуть - время.
Больше никогда им не будет 2, 5 или 8 лет. Вы станете частью истории, частью их прошлого. И именно тогда и стоило бы пожить для себя, реализоваться, отдохнуть, найти другие смыслы и новые дороги.
Но если мы упустили золотое время близости с детьми, то будем цепляться за нихних в то время, когда уже пора отпускать. Мы будем ревновать, привлекать внимание, манипулировать, разрушая и отношения с ребёнком и его жизнь.
Все должно быть вовремя. Всему своё время. Будьте рядом тогда, когда вы им нужны... Своим детям... И с лёгким сердцем отпустите, когда придёт время...
Ваш психолог, Анна.
Верьте в себя! У Вас всё получится!
В ходе опроса на моей странице в соцсетях была затронута данная тема. Достаточно часто родители обращаются к психологу по вопросам воспитания ребёнка. Какие могут быть проблемы, связанные с темой воспитания?
